IronTree

嘿大家好xD

我終於來把下篇文生出來了哈哈~~

拖到現在才寫是因為前兩個禮拜真的忙到爆炸了>"<

就是真的很忙的那種忙(?!)~

一堆正事雜事擠在一起，然後還要忙著為突如其來的很多事發脾氣(?)，當然也是要抽空忙著看電視一下~~~

總之就是這樣XD

其實最主要是因為我在等開學一個月過。

我在剛開學的文裡面有說過，我要等一個月之後再來評論這件事，

因為這樣會少掉很多情緒，表達的事情會客觀很多。

所以...

貼心的幫大家前情提要一下，上次講到我遲遲不決定要去讀哪間學校～

然後正文開始囉XDD

＿

最後，在逾期補繳費期限也快要過了的前一天，我終於下定決心去讀俄文了。（我想這件事情莫名的該知道不該知道的人都知道了。）

原因是在比較利益並沒有太誇張差別的情況下，我決定要選一個去讀了日子會比較好過的地方讀。（我不想被斷糧，這是寄人籬下的悲哀。）

簡直是手忙腳亂地匆匆收拾好行李，隔天就北上了。
老闆很滿意的臨別訓誡幾句：「選好就好。既然是自己選的就要定下心來好好讀、認真讀，不然讀什麼都一樣不會有出息的。」

於是，我來到了淡水。

一個有著山水，有著天空，有著美麗夕陽的地方。

＿

真的來到淡水之後，所有我預想過的該來的事都開始發生了。

措手不及的是，

我沒想過事情也開始發生了。

比方說，我從來不覺得有什麼東西是真的很難絕對學不會的。

但俄文果真是聯合國公認全世界最難的語言（第二名是中文，不過這是聽說的），我在開學之後，竟然認真的考慮過要哭著求老闆和老闆娘讓我休學。

開學第一天，教字母，要我們把拼音、念法、印刷體和書寫體的寫法背下來。

這一天，上了九個小時的俄文課。
我確定了真的有一堆音是我發不出來的，於是在小宇宙上啦啦啦的表示，俄文系根本是咒語系，還說我的職向已經變成立志要當巫女了。

開學第二天，開始發講義要我們對話。
雖然是很簡單的「你好」、「謝謝」之類的基本用語，但因為前一天才生平第一次看到俄文長怎樣，現在連放一堆字母在我面前要我確認他是否真的是俄文都有困難，就聽俄籍老師上了兩個小時的課，連一句話都沒聽懂。

（話說其實這些問候語我到現在也還不太會講xDDD）

於是我連玩笑都開不出來了，開始說出「好痛苦好想死」、「完蛋了我毀了」這樣的話來...。

開學第三天，考聽寫。
在連念字母都不一定寫得出來的情況下，我們考了聽寫拚字（聽是一個問題，寫也是一個問題），而且是認真的不是好玩那種。
教授笑笑的說，連這個都不會你們到底在上什麼課。

於是，第三天，我這種自以為很頂天立地的人，崩潰了。
在一堆人來來去去的宿舍走廊上大哭（當然也是因為老闆娘打電話來講了一些很觸發引爆點的話），隨便路人要覺得我是被甩了還是怎麼樣都好，我已經不知道該怎麼辦了。

大仔很認真的想要找一個很帥的俄國男人來激起我學習的慾火(??!!!)，可惜沒找到。

她說難得會有我覺得難的東西。

而我只剩下不知道怎麼辦才好的無力感。

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僅供參考。

系主任說，一般來說學英文「入門」的時間大概是快的人幾個禮拜、慢的人三個月。學俄文「入門」的時間大概是快的人一年半、慢的人兩三年。

俄文除了是我遇到的第一個需要把東西分陽陰中性的語言，同時他的每個名詞有12個變化，
而形容詞在各個性別的名詞之後的詞尾也不同，動詞時態有64個，定冠詞有7個。

文法是一回事，重點是我到現在還是有一大坨音是發不出來、甚至聽不太出有什麼差別的。

是說，這麼機車的語言，就算是他們本國的孩子們不也是從牙牙學語開始學起的嗎？
哪有人是開學三天就想把人搞死的，天啊。

＿

我當然知道我這樣的表現抗壓性真的很差，畢竟全班那麼多人，為什麼只有我會崩潰成這樣。
但差別在於，我的負載量到了，隨便一點什麼都會是最後一根稻草的。

老闆娘好像發現了這次我真的崩潰的很徹底的事實，
於是開始很認真的噓寒問暖、開始說出讀書不要讀的那麼痛苦這種話、開始透露出一點我也許可以不要繼續讀這個系的訊息。

......。

我想說的不是早知如此、何必當初。

我想說的是，這個社會就是這樣，不見棺材不掉淚。
在把人逼到快死了之前，永遠不會把問題當作問題的。

但真的把問題當作問題時，問題早就已經不是能解決的了。

最後，在我解救不了自己之後，竟然油然升起一種「看吧，讓你們看看把我逼到這裡，結果就是如此！」的勝利感。
一種幾近是報復的變態心理。

噁心到我討厭自己。

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除此之外，其實我沒料想過的最嚴重的問題是，我不知道我會對人恐慌到這種地步。

從開學到現在，過了一個多月。
沒有人認識我，我也不認識任何人。

遇到需要自我介紹的課，我直接頭也不回的背著包包離開，再也沒有去上過那堂課。
明明是必修課，卻因為老師在第六堂課的時候說了「從今天開始我們上課分組」，我也沒有再去上過那堂課。
當然體育課、服務課這種一定會遇到人的課，我一次也沒去上過。

前幾天被施亮宇約出來吃飯，她很認真的問了我最近過得怎麼樣以及未來有什麼規劃之類的正經話題。
對於現在這樣的我，她說她真的很想要對我發一頓脾氣，為什麼我要放任自己這樣下去。

但事實上，我並沒有你們想像中的這樣放任自己，也不是也許你們會想的那樣，覺得我是在上演自己的悲劇劇場罷了。

在我發現這件事之後，我比你們想像中更努力的想要解決過。

但是碰到跟我搭話的人，我還是很自動地進入低頭無意義玩手機模式。（話說智慧型手機真是我的大救星。）

甚至我在遇到人的時候，會很瘋狂的用盡力氣對自己心理建設，告訴自己「不講話也沒關係，至少對別人笑一下就好。」「真的笑一下就好，絕對不會死掉的。」
然後很用力很努力的想要social的笑一下，卻依然做不到。

我知道這聽起來很誇張、很戲劇化，所以連我自己都覺得這樣很病態。

於是，我放棄了。

我不再去上任何需要跟別人講話的課，管他是主課廢課；也不再想要勉強自己搭理人家或笑給人家看。

既然救不了自己，我決定不要逼死自己。

還有，我回到FB，把自己丟進一個熱熱鬧鬧的地方，避免自己真的變成溝通障礙什麼的。
（結果發現我在FB是可以很很白癡的喇賽的，也可以很正常的跟熟悉的人聊天。所以根本就沒有我想像中的嚴重，嚇死我了。）

＿

至於俄文。

我正在調適。

我跟小宇宙說，如果說俄文和中文是全世界最難的兩種語言，那我大學兩年都在讀全世界最難的語言耶！！！
嘖嘖，簡直就是太有才、太有出息了是吧！

況且，講中文的我學俄文很想死，我想，講俄文的他們如果要學中文應該會比我更想死吧。

我深深覺得中文的發音、文法、字體都比俄文難上兩萬倍，所以學俄文根本沒什麼好怕的！！！

其實打從一開始我就沒有排斥，也沒有討厭。

（或者說，我排斥或討厭的應該不是這件事。）

無論如何我現在的想法就是，

just out of mind.

不打算怎麼樣，也可能是因為不知道還能怎麼樣。

但我想試試看一種「過生活」的人生。

我不會為了寫這篇網誌，就勉強地說出我很好、我現在很快樂這種話。

不知道我現在到底算是抗壓性很低，還是抗壓性變高了；

總之我好像無法再忍受讓任何雞毛蒜皮的事傷害自己，

但又似乎再可怕的風風雨雨都不會讓我過得不好了。

絕對不是什麼強顏歡笑那種八點檔戲碼，
是我真的知道自己不快樂是什麼、我知道痛苦到過不去是什麼，也知道現在的我並不處於這樣的狀況。

（如果是因為連悲喜的能力都沒有了，那也不是我願意的。）

我想說的是，我沒有很黑暗，

我散步、吃飯、唱歌、吹風、曬太陽、上課、玩樂、看電視（哈哈），

我不是笨蛋，我沒有認為刻意的去做快樂的事，就會因此而快樂。

但我知道不需要因為不開心而放棄所有快樂的事。

我要的只是一點安靜。

不要非得把人逼死的一點點安靜。

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關於以後。

開學一個多月了，我還在茫然，其實。

我覺得我好像只能一直用「我相信所有的緣分都是有原因的」這樣的話來安慰自己。

好幾次想要冷靜下來好好想清楚未來要怎麼辦，也因為一些人的話產生了不一樣的想法，
但好像都沒什麼結果。

不過就在寫這篇網誌的今天，

我忽然有了一個想要去實踐的念頭。

不解釋。

因為不想解釋。因為我覺得我的人生不必再向任何人解釋了。

就祝我好運吧。

呵呵：）

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寫完之後發現好像整篇文的氣氛也沒有比上一篇好到哪裡去...

哈哈我只是沒有好好表達出其實我現在過的生活也不差這件事而已啦!!

其實開始亂七八糟過生活之後，發現很多事情都滿有趣的阿~：ｐ

好吧預告一下，接下來我會開始寫巫女養成系列xD

跟我一起好好學俄文吧哈哈哈～～～～～